Lachen bis zum umfallen...

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Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

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Woran erkennt man, dass man schwul ist?

Wenn man beim Scheißen einen Orgasmus kriegt!

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"Mein Onkel ist Numismatiker."

"Was ist das denn?"

"Einer, der Münzen sammelt."

"Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler."

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Kommt die 15jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist Du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"

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Zwei Männer müssen ein Klavier in den 12. Stock tragen. Da sagt der eine zu dem anderen: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute ist, dass wir schon im 7. Stock sind. Und die schlechte: wir sind im falschen Haus!"

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Ein Mann weckt mitten in der Nacht seine Frau: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.

Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"

Mann: "Na dann auf geht's ..."

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Sitzen 3 Männer in einer Kneipe.

Sagt der eine: "Meine Frau hat letztens Dick und Doof gelesen und hat Zwillinge bekommen.

Sagt der zweite: "Meine Frau hat letztens die drei Musketiere gelesen und Drillinge bekommen."

Sagt der dritte: "Scheiße, ich muss schnell nach Hause. Meine Frau liest gerade Ali Baba und die 40 Räuber!"
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Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber, dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre.
Gesagt, getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murrat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
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Ein Türke, ein Russe und ein Pole gehen zu sonem Gott
geht der Russe rein
Gott:"Du darfst nie wieder Wodka trinken sonst drück ich auf den roten Knopf und du fährst in die Hölle"
Rennt der Russe heulend raus...
Geht der Türke rein
Gott:"Du darfst nie wieder Kebap essen sonst drück ich auf den roten Knopf und du fährst in die Hölle"
Rennt der Türke heulend raus...
Geht der Pole rein...
Gott:" Du darfst nie wieder klauen sonst drück ich auf den roten knopf und du fährst in die Hölle"
Geht der Pole lachend raus....
Türke und Russe: was ist passiert?
Pole:" ICH HAB DEN ROTEN KNOPF GEKLAUT  !!!

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Der amerikanische Präsident Reagan sitzt sehr schwermutig im Weißen Haus, kurz nachdem die Challenger explodierte.

Man meldet "Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen." "Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen."

Reagan hebt seinen Kopf "Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?"

"Ja, Herr Präsident, zwei Stunden vor der Explosion."

 

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Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit `nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit `nem Schuss Blut. Beide bekommen was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "Its teatime!

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Wie spielen Blondinen russisches Roulette?
Fünf Smarties und eine Anti-Baby-Pille!

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Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem russischen Kollegen:
"Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue dir einen Flugzeugträger!"
Meint der russe: "Gib mir deine Schwester - und ich mache dir die Besatzung dazu!"

Puzzle

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes
Teil dem andern wie ein Ei!'
Darauf der Freund:' Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?'
Sie: 'Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot
... aber ich kann's trotzdem nicht!'
Der Freund : O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es
heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an
....GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes
wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..'

Bauernhof

Was ist der kleinste bauernhof der welt?

Ein Polizeiwagen! Vorne sitzen die 2 Bullen und hinten die armen Schweine.

Auf der Durchreise

Ein Russe, ein Deutscher und ein Türke fahren durch deutschland!

Aufeinmal versteckt sich der deutsche. Da sagt der Russe was is los nigga ?

wieso versteckst du dich dolbajob? Da sagt der Deutsche, Hey meine Mutter

isch ne Hure, ich will net erkannt werden.

Dann fahren die durch Türkei.

Plötzlich versteckt sich der Türke.

Der Russe frägt Wieso versteckst du dich alter ?

HEY alda meine mutter isch auch ne hure,

ich will net dass ich erkannt werde weisch.

Dann fahren die durch .

Da versteckt sich Plötzlich der Russe.

Da frägt der Deutsche was ist man isch deine mutter auch ne hure oda was ?

Da sagt er "NEIN" ich will net mit 2 hurensöhnen erkannt werden

Hochzeit

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant eine Herzattacke und stirbt.

 

 

Meint die Ameise: "So'n Scheiss. Fuenf Minuten Spass und jetzt darf ich fuer den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."

 

 

1.000.000

 

1'000'000 Ameisen griffen einmal einen Elefanten an. Als alle zusammen auf ihm waren, begann er sich wie wild zu schütteln, so dass alle runter fielen. Alle, bis auf eine.

Eine andere Ameise von unten rief hoch: "Hugo! Hugo, würg ihn!!"

Blasen

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt. Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei.

Der Freund erzählt: "Ich ging so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. 'Pffff' machte es, und eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen, weissen Röckchen steht vor mir und sagt: 'Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen.' Und ich Trottel sag: 'Und wie wärs mit Blasen?'"

Die Polizistin

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Ampel. Direkt nach der Ampel steht eine Polizistin und winkt ihn an den Straßenrand.
Der Autofahrer lässt die Scheibe runter und fragt: "Was macht's?"
Die Polizistin sagt lächelnd: "100 Euro."
Darauf sagt der Autofahrer: "Okay, steig ein."

Telefon-Sex

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex."
Meint die andere: "Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst, dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme."

Lachen

Warum lachen Ossis nie?
Würdest du lachen, wenn du ein Ossi wärst??

Hitler beim Wahrsager

Adolf Hitler geht zum Wahrsager.
Wahrsager: "Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Hitler: "An welchem denn?"
Wahrsager: "Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!

Hier Brenz

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern." - "Wie heissen Sie denn?" - "Brenz." - "Aber was gefällt Ihnen denn an diesem Namen nicht? Der ist doch völlig in Ordnung!"
"Nein, eben nicht! Jedes Mal, wenn ich mich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde, kommt die Feuerwehr!"

Fahrprüfung

Eine Blondine verursacht einen Autounfall. Wütend schreit der Mann, aus dem anderen betroffenen Auto, sie an: "Du blöde Kuh! Hast du überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?" Gelassen antwortet die Blondine: "Die habe ich wohl öfter gemacht, als du."

Pille danach

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann: Die ändert die Blutgruppe.

Total genial

Ein Polizist kommt zur Arbeit und sagt: "Leute, ich bin genial!" - "Ja? Woher weisst du das denn?", fragen die andern.

"Ich habe mir ein Puzzle gekauft. Da drauf steht: '3 bis 5 Jahre' - und ich habe das schon in einem Monat geschafft!"

Der Abschiedsbrief

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer, mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest Folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami. Ich bin endlich schwanger und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, damit sie, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht. Er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben Mami! Ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

P.S.: Alles Blödsinn Mami, ich bin beim Nachbarn. Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Sachen im Leben gibt als das Jahreszeugnis, dass auf dem Nachttischchen liegt. Hab dich lieb!

Das Abendbrot

Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist. Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloss nicht, das ist ein Arschloch!"

Regenwürmer

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

Hausaufgaben

"Hat dir dein Vater bei den Hausaufgaben ein wenig geholfen?", fragt der Lehrer den Schüler.

"Nein", antwortet dieser. "Er hat sie natürlich ganz allein gemacht!"

Was ist eine Sexbombe?

Eines Tages kommt die Blondine von der Schule nach Hause und fragt ihre Mutter: "Was ist eine Sexbombe?" Die Mutter antwortet: "So was wie eine Tante." Am nächsten Tag fragt die Blondine: "Was ist ein BH?" - "So was wie eine Jacke." Am dritten Tag fragt die Blondine: "Was ist vögeln?" Die Mutter antwortet: "So was wie Essen."

An einem Samstag kommt die Tante der Blondine zum Essen. Die Blondine öffnet die Tür und sagt: "Guten Tag Sexbombe! Zieh deinen BH aus, die anderen sind schon am vögeln."

Flüsse

Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine?

Rhein Inn Main Po!

Langes Gedächtnis

Peter sagt zu seinem Freund: "Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis, oder einen langen Penis wünschen."

"Und was hast du geantwortet?"

"Weiss ich nicht mehr ... "

So kann's gehen ...

Liegen im Krankenhaus zwei schwer bandagierte nebeneinander. Sagt der eine: "Gestatten: Müller. Verkehrsunfall."

Sagt der andere: "Gestatten: Meier. Elfmeter gepfiffen."

Ist es weit?

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. "ist es weit bis zum Ring?" frag er seinen Trainer. "Ja ziemlich", sagt der. "Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen."

 

Gewitter

Warum legen Blondinen, wenn es gewittert, eine Banane aufs Dach?

Damit der Blitz ausrutscht.

Blondine / Brünette

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Eine Bildungslücke.

Ketchup

Was sucht eine Blondine in einer Ketchup Flasche? Natürlich die Tomaten

Kälte

Was macht eine Blondine, wenn sie kalt hat? - Sie sitzt an einer Kerze.

Was macht eine Blondine, wenn sie sehr kalt hat? - Sie nimmt noch eine Kerze dazu.

Was macht sie, wenn sie am erfrieren ist? - Sie zündet sie an!

Prostituierte - Nymphomanin - Blondine

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und einer Blondine? Die Prostituierte sagt: "Bist Du immer noch nicht fertig?" - Die Nymphomanin sagt: "Was? Schon fertig?" - Die Blondine sagt: "Rosa, ich denke, ich streiche die Decke rosa."

Aus dem Fenster gesprungen

Eine Blondine und eine Braunhaarige springen aus dem Fenster im siebenten Stock.

Frage: Wer kommt als Erste unten an?

Antwort: Natürlich die Braunhaarige. Die Blondine muss noch nach dem Weg fragen.

Die liebe Familie

Der Polizist sagt zu dem Autofahrer: "Sie sind zu schnell gefahren. Ich muss Sie büssen."

Die Mutter des Fahrers sagt darauf: "Nein, nein! Mein Sohn fährt nie zu schnell, wenn er getrunken hat."

Da lässt die Großmutter von der Rückbank verlauten: "Ich habe immer gesagt, dass du mit einem gestohlenen Auto nicht weit kommst!"

Spielabend "Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?", fährt der Gefängnisdirektor einen Wärter an. "Er hatte den Schlüssel." - "Etwa gestohlen?" - "Nein, beim Skat gewonnen!"

Rechtschreibung ...

Zwei Polizisten entdecken einen am Boden liegenden Mann auf dem Bürgersteig. Tot.

Beim Rapport schreiben meint der eine Polizist: "Wie schreibt man eigentlich Bürgersteig?" - "Keine Ahnung", meint der andere.

Da versetzt der erste Polizist der Leiche einen kräftigen Schups und schreibt in den Rapport: Männliche Leiche auf der Strasse vorgefunden.

Die nackte Frau

Zwei Polizisten finden auf Streife eine nackte Frau im Park. "Ignorieren!", lautet die Anweisung ihres Vorgesetzten vom Revier.

Spät abends kommen sie völlig fertig und abgerissen im Revier an und melden sich von der Streife zurück.

"Was habt ihr denn so lange gemacht?", fragt der Vorgesetzte.

"Nun, wir haben die Frau ignoriert - er vier Mal und ich fünf Mal!"Der Papagei in der Tiefkühltruhe

Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist los mit dir? Du bist so was von zappelig, das kann ich nicht mehr mit ansehen!"

Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weisst doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen."

'Hm', fragt sich der Mann, 'wie kann ich meinem Papagei nur helfen' und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht´s ihm bestimmt wieder besser."

Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann: "Verdammt! Ich habe den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen.", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Da sitzt der Vogel und wischt sich die Schweissperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?", fragt der Mann. "Du bist ja ganz verschwitzt!"

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhofschlampe ihre Schenkel breit gemacht hat!"

Der Regenwurm

Ein Regenwurm kommt nach dem Winter aus seinem Loch. Plötzlich sieht er einen "anderen" Regenwurm. Er spricht ihn an: "Hallo, wie geht es Dir?" Er bekommt keine Antwort. Er versucht es nochmal: "Hallo, schönes Wetter heute!" Plötzlich geht er bedrückt wieder in sein Loch, und murmelt vor sich hin: "Shit, hab schon wieder mit meinem Schwanz geredet!"

Tolle Beine

Eine Raupe trifft einen Tausendfüßler. Sie beneidet ihn: "Deine Frau hat tolle Beine!" Wenig begeistert nimmt der Tausendfüßler das Kompliment hin. "Mag ja sein, aber bis sie die abends alle auseinander hat, bin ich längst eingeschlafen."

 

Weitere Witze folgen....